Мои Родители Горевали, Когда Я Вышла. Наконец-То Я Понимаю Почему.

мне потребовалась целая пандемия, чтобы понять горе моих родителей по поводу моей странности

В первый раз я заплакала во время пандемии, сидя на белом диване моей будущей свекрови в их манхэттенской квартире. Мы с моим женихом смотрели фильм о парне, который понимает, что «Битлз» никогда не было, поэтому он притворяется тем, кто написал их песни. Это отличная идея, но плохой фильм, хотя это не то, что вызвало мои слезы. Не думаю, что какая-то конкретная мысль довела меня до рыданий, перешедших в паническую атаку. Помнится, я подумала, что, если я положу тушь на диван, уборка заберет значительную часть наших свадебных сбережений. Это была ночь после того, как ВОЗ объявила коронавирус пандемией, и хотя это не было шоком, результатом этой новости Стала я, здесь, на этом непостижимо дорогом диване, пытаясь дышать сквозь рыдания.

Убедившись, что кушетка остается безупречной после панического сеанса, моя жизнь превратилась в задачи. Я помогла своему жениху подготовиться к небольшой операции, позвонила в компанию по прокату автомобилей, чтобы мы могли уехать из города, как только они достаточно окрепнут, чтобы сидеть прямо, и отвезла нас домой в Новую Англию. Я купила продукты на две недели и сосредоточилась на списках, отмечая вещи, которые нам понадобятся для нашей новой жизни в карантине. Я избегал ежедневных обновлений, если только мне не приходилось писать о них, и я начал отстраняться от звонков Zoom, когда знал, что мои друзья захотят поговорить о COVID. Я контролировал выбор фильмов по вечерам с помощью «легких» романтических комедий и брался за написание заданий о реалити-шоу Netflix, чтобы мне приходилось смотреть бессмысленные вещи “для работы.”

Я держал свою ротацию средств массовой информации, связанную с COVID, небольшой: The New York Times, один местный источник новостей, и оставался с Emily & Kumail, подкастом о карантине, организованным супружеской творческой командой Emily V. Gordon и Kumail Nanjiani. В пятом эпизоде “2Fast2Serious” Гордон и Нанджиани читают письмо от слушателя, который описывает их “горе” во времена COVID-19. То горе, которое сейчас переживает мир, говорит Гордон, прочитав письмо, похоже на то, что переживают родители, когда узнают, что их ребенок странный. “Когда ваш ребенок оказывается не таким, как Вы себе представляли, что, я думаю, верно для родителей, когда их дети иногда выходят, наступает период горя, не потому, что вы не хотите, чтобы этот ребенок был тем, кто они есть, а потому, что вы представляли себе что-то другое в своей голове”, — говорит она.

Хиллари Уивер

Пока Гордон говорил, Я видел своего отца семь лет назад на фестивале народной музыки, где под влиянием пары кружек пива я сказал ему, что я не натурал. Он сказал, что” понял“, а я” переживаю фазу», и мы больше не говорили об этом, пока я не позвонил домой два года спустя и не сказал, что встречаюсь со своей первой девушкой. Потом его словно осенило—может, это все-таки не студенческие эксперименты?

Когда я собрался рассказать маме, она уже знала, вероятно, благодаря моему отцу, и прерывала каждую мою просьбу поговорить со списком вещей, которые она должна была сделать. Она столько раз ныряла в прачечную, чтобы избежать нашего разговора, что мне казалось, вся одежда в доме развалится. Мне потребовался год, чтобы рассказать ей. То, что она сказала, Когда я наконец вышла к ней—- что она любит меня, но не могла бы я, пожалуйста, продолжать носить платья, как порция Де Росси, — едва ли было трудной частью, хотя у нее было хрестоматийное понимание того, как общество ожидает, что женщины будут одеваться.

Я один из счастливчиков. После того как я сказал родителям, что считаю себя педиком, они продолжали говорить, что любят меня, помогают платить за квартиру и кормят, пока я не закончил колледж. Мне никогда не приходилось беспокоиться о финансовой незащищенности в результате выхода. Но был период адаптации, который я никогда не понимал. Почему им понадобились годы, чтобы понять, кто я? Почему потребовалась такая умственная гимнастика, чтобы принять тот факт, что их дочь не выйдет замуж за своего школьного парня? Я все еще была собой; я просто делилась немного большей информацией о себе. Почему прошло три года, прежде чем моя мама призналась, что она боролась с тем фактом, что у нее никогда не будет зятя? И когда я вернулся домой, чтобы пережить разрыв с моей первой девушкой—моей первой любовью, — почему я получил от своей семьи ощущение, что мне не позволено грустить?

«то, что не стало для меня неожиданностью, было для них поворотом сюжета всей жизни».;

Я уже много лет злюсь из-за этого. Конечно, я работал над этим в терапии, как над куском липкой глины. Я пошел дальше. Я познакомила своих родителей с человеком, за которого собираюсь выйти замуж, которого они любят и с которым мой отец дружит в своих любимых барах родного города. Но до сих пор я никогда не мог сопереживать им. Когда Гордон сравнил горе КОВИДА с горем родителей, узнавших, что их ребенок странный, я понял, что мои недавние привычки не отличались от того, что делали мои родители, когда я вышел. Я составляю списки и управляю тем, что могу контролировать. В марте я придумала истории, которые хотела услышать—Конечно, все это продлится два месяца, конечно, мой жених получит свою работу обратно—и попыталась игнорировать остальное. Разговоры на эту тему заставляли меня нервничать, так же как тема моей сексуальности была неудобна для моих родителей.

Я до сих пор не знаю, как реагировать, когда речь заходит об этой пандемии. Теперь я знаю, что это не скоро закончится. Я знаю, что мой жених не собирается возвращаться на работу в ближайшее время, и любое значительное путешествие, которое мы планировали, отменяется. Я знаю, что взять выходной с моей внештатной работы означает лишиться денег, которые мне нужно сэкономить во время рецессии. И я знаю, что, когда дело доходит до моего психического здоровья, я не в порядке. Но я не хочу об этом думать. Я не хочу признавать, что моя свадьба в следующем году может выглядеть не так, как я всегда себе представляла—с присутствием всех членов моей большой избранной семьи. Я не хочу, чтобы мое представление о будущем изменилось.

Хиллари Уивер

Мои родители и я расходимся в некоторых вещах-в настоящее время это политические взгляды и рекомендации ЦКЗ,—но эта пандемия, несмотря на все ее негативные качества, просветила наши отношения. Теперь я понимаю, как они были потрясены, когда их дочь, которая раньше любила принцесс и Барби, сказала им, что действительно любит принцесс и Барби. Они никогда не были посвящены в вечеринки с ночевкой, которые я устраивала со всеми моими куклами в одной постели, в то время как Кен целыми днями болтался в бассейне Дома грез. То, что не стало для меня неожиданностью, было для них поворотом сюжета всей жизни.

Сейчас, когда я пишу это, я только что вернулся домой после выполнения мирских поручений с маской, плотно закрепленной на моем лице. Я столкнулся с группой друзей, и мы стояли на тротуаре, нервно болтая о пустяках. Когда я вернулась домой, я получила сообщение от одного из них: “увидев тебя только что, у меня закоротило мозг”,-написала она.- Я больше не знаю, как быть человеком. — никто из нас не знает, что мы делаем. Этого не должно было случиться. Это ненормально, хотя каждый день правительственные чиновники и медицинские работники говорят нам, что это “новая норма».” И то, что многие из нас чувствуют сейчас в результате, — это горе. “Это нормально-горевать о чем-то, что потеряно, даже зная, что причины, по которым вы его потеряли, действительны”, — сказал Нанджиани Гордону. Вот тогда-то и пришло мое понимание образа мыслей моих родителей семь лет назад.

Мои родители не ожидали, что у них будет ребенок-гей. Они не ожидали, что я сообщу им о новой норме. Теперь я это знаю. Я также знаю, что то, как я отношусь к себе во время этой пандемии—мягко и терпеливо—это то, как я хотел бы относиться к ним тогда. Семь лет спустя я знаю, что значит жить комфортно в своих предположениях, не принимая во внимание другую реальность. Переписывать правила страшно. Учиться новому страшно. Мама и папа, мне очень жаль, что я не увидела этого тогда.

А теперь, пожалуйста, наденьте маски, чтобы в следующем году проводить меня к алтарю.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *